Tiến sĩ Paul Midden[i]
Đối với các linh mục Công giáo, tình yêu đóng một vai trò chính yếu then chốt. Họ nói không ngừng nghỉ về tình yêu của Chúa, tình yêu dành cho Chúa, tình yêu của Chúa đối với con người, tình yêu thương dành cho người thân cận, thậm chí cả tình yêu của bản thân, mặc dù điều này cuối cùng đôi khi bị coi thường. Tuy nhiên, điều khiến họ tỏa sáng nhất là tình yêu của họ đối với chức linh mục, một đặc điểm mà mọi linh mục tôi biết, đều cảm nhận điều này cách sâu sắc.
Nhưng cơ chế thực tế của tình yêu giữa hai con người – nhiều cảm xúc dung hòa và mâu thuẫn thường xuyên nảy sinh – tạo ra những vấn đề rất thách thức và mang tính cá nhân sâu sắc.
Tôi là một nhà tâm lý học, và tôi đã dành phần lớn thời gian trong ba thập kỷ qua để đối phó với những loại vấn đề đó. Những kiểu tâm lý, mà buộc bề trên của các linh mục phải gửi họ đến một cơ sở điều trị dành riêng cho các linh mục. Các trường hợp mà tôi quen thuộc là sự thiên về một khuynh hướng nào đó, hay hướng về một người nào đó – nó chỉ bao gồm những linh mục mà hành vi của họ thường đã bị đặt vấn đề, và nó không bao gồm những người liên quan đến trẻ vị thành niên.
Tôi đã xử lý nhiều trường hợp đối với những người đàn ông có quan hệ với những người trưởng thành khác, cả nam và nữ. Đối với phần còn lại, tôi chắc chắn rằng, có rất nhiều người đàn ông tốt, đã điều hướng được “làn nước hấp dẫn về thể xác” cách tương đối, nếu không muốn nói là dễ dàng. Trong thực tế, tôi biết một số. Tôi đã nghe họ trình bày.
Trong vài tháng đầu tiên làm công việc tư vấn cho các linh mục, tôi đã bị sốc về những kiểu lộn xộn mà họ có thể gây ra. Tôi bắt đầu tự hỏi tại sao, nếu nhiều người trong số họ không hạnh phúc như vậy, tại sao họ không bỏ đi? Hơn 30 năm, tôi học được rằng, câu trả lời phức tạp hơn vẻ bề ngoài của nó – đặc biệt khi nguồn gốc của bất hạnh lại là tình yêu.
Một trong những đức tính của việc trở thành một nhà trị liệu, là cần có những tiếp xúc gần gũi hoặc gần như cần có một cuộc trò chuyện thân mật cho phép. Và việc tiếp xúc gần với những linh mục được dán nhãn là “gặp rắc rối”, tiết lộ một câu chuyện buồn phức tạp.
Tại sao người nam trở thành linh mục?
Hầu như duy nhất trong số các “nghề nghiệp” của con người, các linh mục không thể kết hôn, như một chức năng của ơn gọi của họ; họ cũng không được tham gia vào các hành vi tình dục, theo như luân lý Công giáo. Họ sống trong một thế giới xa lạ đối với hầu hết chúng ta, một thế giới, mà ở đó những hấp dẫn và đáp ứng về thể lý không được săn đón và tôn vinh, mà thay vào đó là bị cấm kỵ. Hầu hết mọi người sẽ không và không tình nguyện sống trong một thế giới như vậy, nhưng những người đàn ông sẽ là linh mục, họ cam kết sống điều đó.
Có rất nhiều lý do cho điều này: một sự giáo dục tu đức nơi các linh mục được tôn kính, hoặc mong muốn phục vụ, trở nên đặc biệt, tách biệt với những người khác, để giúp đỡ nhân loại. Đó là một số lý do thỏa đáng. Có những người khác, kém thỏa đáng hơn, mà một người nam đang theo đuổi chức linh mục, có thể không nhận ra một cách có ý thức khi thụ phong.
Những lý do kém thỏa đáng đó là gì? Đôi khi xung đột về sự hấp dẫn, hoặc xu hướng tình dục, sự xấu hổ trẻ thơ trước bất kỳ xung lực tình dục nào, thậm chí khả năng bị hạn chế quan hệ với những người bên ngoài một vai trò thể chế. Và, nghịch lý thay, một khao khát mãnh liệt đối với sự tôn trọng của người khác, sự khẳng định, và, vâng, ngay cả đối với tình yêu. Làm linh mục là trở thành người lãnh đạo được người Công giáo khắp nơi quý trọng và yêu mến. Đương nhiên, linh mục cũng là trung tâm của đời sống giáo xứ.
Mọi người thường coi trọng các linh mục hơn bất kỳ ai trong các ngành nghề chuyên môn khác. Bao lâu, miễn là vị ấy đang hoạt động trong vai trò linh mục, vị ấy ít nhiều học được cách cư xử. Cha ấy biết rằng mọi người chú ý đến phản ứng của mình. Có phải cha đang cau mày? Cha đang cười phải không? Cha có chấp thuận không? Điều này tạo nên cuộc sống giống như trong một loại bể cá, nơi mọi người bên ngoài đang quan sát.
Với điều này, làm thế nào một linh mục kiềm chế các cấu tố của tình cảm – phản ứng thể chất, phản ứng cảm xúc, sự hấp dẫn? Họ phải làm như thế nào?
Làm thế nào các linh mục thấy mình “bị tiếng sét ái tình”
Đúng là một số linh mục “phải lòng” theo cách mà hầu hết chúng ta nghĩ về điều đó: Họ gặp ai đó mà họ bị lôi kéo; họ làm quen với những người ấy; họ nhận được tương tác thể lý; họ quan hệ tình dục.
Trong thế giới bình thường (tức là không độc thân khiết tịnh), đây thường là một chuỗi hạnh phúc của các sự kiện. Trong thế giới độc thân, điều đó có thể hạnh phúc nhưng bị hạn chế – bởi con mắt giám sát của giáo dân và bề trên, bởi sự kỳ vọng của công chúng, bởi cảm giác tội lỗi cá nhân, bởi thiếu một con đường rõ ràng để dấn thân.
Nếu kinh nghiệm này dẫn đến quyết định rời bỏ chức linh mục và kết hôn, như tâm lý thông thường, thì không có vấn đề gì về tâm lý. Đó chỉ đơn giản là một sự lựa chọn trong cuộc sống: một sự lựa chọn khó khăn, chắc chắn là vậy, nhưng không giống những quyết định thông thường đối với tất cả chúng ta.
Xin nêu một trường hợp điển hình của Cha D, một linh mục và là người quản trị thành công, người cuối cùng đã tiết lộ những mối quan hệ thường xuyên với hai phụ nữ kéo dài hơn một thập kỷ. Cơ sự của sự tiết lộ xảy ra khi vị linh mục này nói với người phụ nữ số 1 về người phụ nữ số 2. Vị linh mục này đã bị sốc trước phản ứng tức giận (có thể hiểu được) của người phụ nữ ấy.
Cú sốc đó đã giúp cha ấy kể lại câu chuyện cha đã liên quan như thế nào, những gì đang xảy ra với cha ấy vào thời điểm đó và cách cha ấy cho phép nó tồn tại, ngay cả khi sự nghiệp của cha ấy đang nở rộ và việc bóc trần sự thật trở nên nguy cơ hơn. Điều này cho phép Cha D phát triển một cách tiếp cận thực tế hơn, đối với bất kỳ nhu cầu thân mật nào mà ông có, trong khi vẫn ở trong giới hạn của chức linh mục độc thân, nếu ông chọn.
Điều này điển hình hơn những gì được thấy ở các trung tâm điều trị: những người đàn ông phục tùng niềm đam mê của họ, nhưng không thể hoặc không muốn rời bỏ chức linh mục mà họ yêu mến và những người mà họ phụ thuộc vào. Cho đến thời điểm nó được biết đến, đó là một hành động cân bằng giữa chức linh mục và một mối quan hệ, hoặc một loạt các mối quan hệ, mà họ tin rằng họ không thể sống thiếu. Có tình yêu liên quan? Đôi khi. Nhưng chủ yếu là vấn đề của hai thứ không tương thích với nhau.
Thật kỳ lạ, không chú ý nhiều đến việc xử lý tình cảm và sự hấp dẫn thể xác trong những năm dài đào tạo của các linh mục. Phần lớn, việc đào tạo linh mục liên quan đến luân lý – những điều nên làm và không nên làm trong đời sống linh mục. Hầu hết, như người ta có thể tưởng tượng, những điều không nên.
Một điều được truyền đạt không chính thức trong đào tạo là tình bạn nam giới: thể thao đồng đội, giao lưu với các chàng trai, các hoạt động nhóm. Đây dường như là sự thay thế cho những sở thích tình cảm cụ thể. Tuy nhiên, trường hợp “thay thế” này không phải là không có biến chứng. Trong tất cả tình bạn thân thiết của nam giới này, việc kết đôi không phải là không có, và mối quan hệ riêng tư không phải là không biết đến.
Thử thách thực sự đến sau khi được phong chức, khi con mắt quan sát của các bề trên ở xa hơn. Trong 30 năm qua, vì số lượng linh mục đã giảm đi đáng kể. Các linh mục trẻ thường được gửi đến các giáo xứ một mình, với một đồng nghiệp lớn tuổi hơn, sau khi được đào tạo tại chỗ cách tối thiểu.
Điều này có thể gây choáng váng, phấn khích, đáng sợ, gây lo lắng và thậm chí say sưa nghiện ngập. Trong bối cảnh này, họ cũng dễ cảm thấy cô đơn, bị hiểu lầm và khao khát niềm an ủi mạnh mẽ ngoài kiểu tinh thần thuần túy.
Chính từ điểm này, tình cảm có thể dễ dàng phát sinh. Không phải là loại tình cảm lý thuyết, mang tính thần học được thảo luận trong quá trình đào tạo, mà là trải nghiệm thực tế, cảm tính, tức thời và không được trí thức hóa của việc phải lòng một ai đó. Không gian nơi các mệnh lệnh đạo đức có thể dễ dàng trở nên mờ nhạt và chìm vào hậu cảnh.
Thông thường trong giới linh mục là tìm lý do cho mọi việc, và thường có rất nhiều lời đề xuất về lý do tại sao một linh mục đã thụ phong từ bỏ lời tuyên thệ của mình và dính dáng đến một người phụ nữ (trường hợp hiển nhiên) hoặc với một người đàn ông khác: thất bại, thất vọng, sự cô đơn, trải nghiệm tính dục bản thân sau khi “kính soi” trong đào tạo đã không còn nữa – ngay cả sự tự do mà một người đàn ông trải nghiệm là của riêng mình.
Điều này có xảy ra với mọi linh mục trẻ không? Không phải tất cả. Nhưng nó xảy ra
Rốt cuộc, các giáo dân của một linh mục hầu hết đều có gia đình nơi họ trở về, những gắn bó chính yếu trong bối cảnh mà họ có thể phàn nàn và than thở và nói chung là cảm thấy an toàn khi làm như vậy. Đối với quá nhiều linh mục, điều này thì dường như không có.
Tại sao không? Thế giới của chức linh mục như tôi đã quan sát, thật kỳ lạ, là một nam giới, thậm chí là một đấng nam nhi. Các giá trị Kitô giáo có thể được gọi là “nữ tính” (kiên nhẫn, nhẫn nhịn, dịu dàng), nhưng những người cung ứng các giá trị đó được mong đợi thực hiện công việc thường xuyên căng thẳng một cách đơn độc, với sự hỗ trợ tối thiểu.
Phàn nàn? Than thở? Đó là những thứ dành cho phái yếu. Nhiệm vụ của linh mục là mạnh mẽ ở giữa sự yếu đuối của người khác. Điểm yếu của vị ấy, đáng buồn thay, là chuyện riêng tư.
Và chính khía cạnh riêng tư này khiến một linh mục dễ bị sa đà vào mối quan hệ. Một chàng trai trẻ không có nhiều sự hỗ trợ thực sự, có lẽ không có kinh nghiệm tình dục và nhiều công việc căng thẳng cao độ, sẽ không cần nhiều để đáp lại sự quan tâm của một đối tượng tình yêu quan tâm. Nhầm lẫn về vấn đề tình dục chỉ khiến anh ấy dễ bị tổn thương hơn.
Thật dễ dàng cảm thấy phẫn nộ trước một linh mục vượt qua ranh giới chuyên môn hoặc cá nhân; viễn cảnh các linh mục lạm dụng trẻ em thật buồn nôn. Không có sự bào chữa cho bất kỳ hành vi nào của hành vi này, không khó để hiểu tại sao đàn ông lại dễ bị tổn thương và tại sao họ muốn tìm kiếm hình thức thoải mái mạnh mẽ nhất mà con người biết đến: thân mật, dưới bất kỳ hình thức hóc búa nào có thể xảy ra.
Có thể là “thân mật” trong một cuộc trò chuyện: hai người chia sẻ các chi tiết của chất lượng cuộc sống cá nhân. Nhưng khi các nhu cầu cơ bản về sự hỗ trợ, sự ấm áp và sự kết nối không được đáp ứng, thì xung động đối với thể lý sẽ tăng lên. Mọi người đều cảm thấy cần được đụng chạm và đụng chạm. Thông thường, sự tiếp xúc như vậy bắt đầu bằng một cái ôm ngây thơ, sau đó kéo dài, sau đó là một nụ hôn … không quá khác biệt so với những gì nhiều người đã trải qua.
Điều gì xảy ra khi các linh mục hành động dựa trên các điểm thu hút của họ
Có sự khác biệt quan trọng giữa những người tìm kiếm tiếp xúc cơ thể một cách tự do và cởi mở và những người ép buộc làm điều đó một cách bí mật. Một trong những vấn đề chính là cảm giác tội lỗi và xấu hổ về việc vi phạm các giá trị. Ngoài ra, hầu hết các linh mục có xu hướng suy nghĩ về tội lỗi, việc này ngược lại suy nghĩ sâu sắc của họ về hành vi của họ có ý nghĩa gì và hiểu nó một cách thực tế hơn.
Các linh mục thường xưng tội lần này đến lần khác mà ít ảnh hưởng trên hành vi. Có bao nhiêu người đàn ông đã thú nhận hết lần này đến lần khác, chỉ để thấy mình bị mắc kẹt trong hành vi mà họ hầu như không hiểu? Thưa có nhiều.
Vấn đề khác ở đây là vi phạm tính liêm chính. “Chính trực”, ý tôi chỉ đơn giản là trở thành người mà bạn tự nhận. Một khi một linh mục tự thể hiện mình là một người trong trắng, sống đời độc thân nhưng thực sự đang có hoạt động tình dục, anh ta đã phá hủy một trong những trụ cột hỗ trợ sức khỏe tâm thần của anh ta.
Tầm quan trọng của điều này khó có thể bị đánh giá thấp. Mặc dù ngày nay, giới sức khỏe tâm thần quan niệm lo lắng là một tình trạng trôi nổi tự do đang là mốt thời thượng, nhưng nó thường liên quan đến những vi phạm sâu sắc đến tính chính trực của cá nhân.
Lấy trường hợp của cha F., người bị chứng lo âu suy nhược đã khiến ông ta có một danh sách các loại thuốc mạnh chống lo âu và các chứng tâm thần khác nhau cho đến khi cuối cùng ông ta hiểu rằng, thói quen thường xuyên qua lại với gái mại dâm đã gặm nhấm quan điểm của ông ta về bản thân là một linh mục tốt. Về mặt chuyên môn, ông ấy có khả năng; riêng tư, ông ta đã bị xâu xé. Ông ấy không dùng thuốc và bớt lo lắng hơn đáng kể.
Gắn kết cuộc sống lại của ông ấy không phải là một quá trình dễ dàng. Thông qua các buổi học thường xuyên, ông ấy đã phát triển những cách thực tế hơn để quản lý sự lo lắng của mình. Ông ta dần dần giảm đi hàng loạt loại thuốc, bắt đầu nhìn lịch sử của mình dưới góc độ thực tế hơn, và chuyển mình vào lối sống tiết chế tình dục, trang bị những kỹ năng thực tế để làm như vậy. Liệu pháp cho phép tự do lựa chọn như vậy; nó không phải là quá quan tâm đến sự lựa chọn được thực hiện.
Đối với một số người đàn ông, khi sự lãng mạn bùng phát bắt đầu phai nhạt, họ có thể từ bỏ một mối quan hệ; tuy nhiên, họ vẫn cố gắng tiếp tục tung hứng. Điều này thật đáng buồn trong bất kỳ mối quan hệ nào, nhưng nó có thể là bi kịch đối với một linh mục, người mà cuộc đời, giá trị và ý nghĩa của họ đã bị cuốn đi trong dòng đam mê mà anh ta có lẽ đã vô tình từ bỏ và những động lực mà anh ta hầu như không hiểu được.
Điều này có cho thấy rằng các linh mục là một nhóm người ngây thơ trước những nhu cầu và vướng mắc về tình cảm? Có, có thể. Chắc chắn đối với nhóm đó không thể ức chế hành vi của họ và đối mặt với sự lựa chọn khó khăn là liệu độc thân có thực sự khả thi đối với họ hay không.
Hệ quả tất yếu của sự ngây thơ này, là mức độ hiểu biết thường thấp đến mức đáng kinh ngạc, về cách hành vi của một linh mục tác động đến đối tượng tình yêu. Những linh mục vượt ranh giới, có xu hướng đặc biệt quan tâm đến bản thân – bị cuốn vào với những cảm xúc mâu thuẫn của riêng họ – đến mức họ bỏ qua sự nhạy cảm của người mà họ có liên quan. Ý nghĩ rằng một người phụ nữ (hoặc một người đàn ông khác, vì vấn đề đó) có thể muốn thứ gì đó từ họ khiến cảm thấy xa lạ.
Liệu pháp nhóm đặc biệt hữu ích trong những tình huống như thế này. Một phản ứng thường bị sốc và đôi khi tức giận của những người đồng nghiệp, thường mạnh hơn phản ứng của một chuyên gia trị liệu chỉ ra sự vô cảm rõ ràng. Sau đó, một cánh cửa được mở ra để mở rộng tầm nhìn, giảm bớt sự tự thu mình và lưu ý rằng mọi hành vi đều có hậu quả. Đây là mục đích của điều trị.
Tính dễ bị tổn thương không phải là vấn đề duy nhất – một số linh mục thực sự là người mắc chứng rối loạn nhân cách chống đối xã hội.
Tất nhiên, những tình huống tôi đang mô tả loại trừ một số ít đàn ông trong số các giáo sĩ, những người chỉ đủ tự ái hoặc bệnh xã hội để lấy những gì họ muốn, các quy tắc này thật đáng trách. Danh mục này bao gồm tội phạm tình dục săn mồi và / hoặc người nghiện tình dục cưỡng bức.
Cho dù bị thúc đẩy bởi sự ép buộc, giận dữ hay quyền lợi cách không ngừng nghỉ, những người như vậy, dù tồn tại trong bất kỳ ngành nghề nào, vượt qua ranh giới không phải vì nhu cầu cá nhân hoặc thiếu sự hỗ trợ, mà bởi vì họ bị thúc đẩy hành vi như vậy, bởi những động cơ tâm lý kém hiểu biết. May mắn thay, những linh mục như vậy rất hiếm. Cạm bẫy bẫy phổ biến nhất để vượt qua ranh giới tình dục liên quan đến sự tổn thương cá nhân.
Vấn đề của yêu cầu độc thân
Chúng ta có thể làm gì trong tình huống này? Việc từ bỏ đời sống độc thân đối với các linh mục có giúp ích được gì không? Câu trả lời cho câu hỏi thứ hai là: Tất nhiên rồi, nó có thể. Nó có giải quyết được vấn đề của các linh mục có tính cách thất thường không? Tất nhiên là không.
Điểm yếu của con người không thể đơn giản bị xóa bỏ, mặc dù có thể thực hiện các biện pháp để giảm thiểu đáng kể. Nói chung, các linh mục đã có cơ hội tiếp cận các nguồn sức khỏe tâm thần, chẳng hạn như liệu pháp tâm lý; họ cũng có ít nhóm hỗ trợ linh mục chính thức hơn mà họ có thể tìm đến để được giúp đỡ. Tuy nhiên, thường họ làm điều này dưới sự ép buộc.
Chúng tôi biết rằng giáo dục về các vấn đề tình dục và sự thân mật cũng như cách nó thực sự hoạt động sẽ rất hữu ích. Trao quyền cho giáo dân cộng tác như những đối tác bình đẳng trong việc quản lý giáo xứ, cũng là một xu hướng đáng khích lệ.
Một sự tiến triển mang tính thách đố hơn, sẽ là mở rộng kiến thức của các linh mục về tình dục và sự thân mật tình cảm của con người, cũng như nâng cao sự quan tâm của họ đối với những phần quan trọng đó trong trải nghiệm của con người. Điều này sẽ đòi hỏi sự trao đổi thẳng thắn hơn và ít phán xét hơn về những khía cạnh này của cuộc sống và sẽ phản ánh sự rời xa vai trò lý tưởng của linh mục như một người không cần thiết. Điều đó, xét cho cùng, chỉ là một bình phong.
Trong khi một số nỗ lực đã được thực hiện theo hướng này, có một xu hướng lâu đời trong truyền thống Công giáo, là coi trọng việc tiết chế tình dục hơn các mối quan hệ tình dục, dù có cam kết hay chưa. Các biện pháp giúp cân bằng lĩnh vực giữa các linh mục và giáo dân sẽ giúp thu hẹp khoảng cách giữa hai bên, mở ra nhiều lựa chọn hơn cho tình bạn thực tế và sự cộng tác chân chính.
Nhưng những thay đổi như vậy đặt ra câu hỏi về sự thúc đẩy chính của giáo huấn luân lý Công giáo, vốn nhấn mạnh đến sự sinh sản mà không quan hệ. Chúng cũng sẽ ảnh hưởng đến cách quản lý các giáo hội địa phương, một truyền thống mạnh mẽ khác. Đánh giá lại những vấn đề lớn này thực sự sẽ là một yêu cầu cao.
Lm Phêrô Phạm Minh Triều, CM chuyển ngữ theo https://www.vox.com/
[i] Tiến sĩ, Paul Midden, là tác giả của Absolution và là Giám đốc điều hành sáng lập đã nghỉ hưu, của Trung tâm Tư vấn St. Louis, một trung tâm điều trị cam kết cung cấp dịch vụ chăm sóc tâm lý và tinh thần cho các giáo sĩ và nam nữ đã khấn trọn.
